夏の日

ジュラシックワールド観ました。

子供は交通事故

私は足首の捻挫

そのまえに、コロナにも感染。

最近良いことないなぁ

負のスパイラル突入。

昔から持っているわたしの変なクセなのか、はたまた病なのか

何もやりたくない、深呼吸しようにも息が苦しい、

食欲衰退。

自分ではどうするこもできないこのメンタル

子どもがいたら出ないと思ったけど、出てしまったよ。

またそのうち復活できますように

寝かし付けは、痛い。

痛いです、寝かし付け。

酷い時は、連日血の祭りです😭

なぜなら、

彼(息子)は、マウントポジションを取り

完全に首の力を抜いて頭を私の顔面に投げてきます。

はい、口を切るのは当たり前。

これがすごく痛い。

でもそこで起きてしまっては80%まで寝そうになった彼の眠気が水の泡に！

どんなに痛くても耐えるのみ…

変な寝方を覚えさせてしまった(勝手に彼があみだした)と後悔しつつ

ついに来ました。

昨日、いつものように頭をぶつけられないよう

タオルケットを顔の上に乗せて寝かし付け。

よりによって、ちょっとタオルが掛かっていなかったこめかみと鼻の間に

ゴォォォーン！

ミシッ　　ピキピキピキ

😖😖😖😖😖😖😖😖😖

痛すぎて声が出る前に涙が両頬をつたう、、、😭

めちゃくちゃに痛い！！！！！

過去最高の痛み！

え、鼻血？出た？

起きたら流れるパターンかも！

いろんな怖さで起き上がれず、

さらには子どもが寝そうなのでとにかく我慢！

でもめちゃくちゃ痛い！！！

え、起きて流血とか笑えない。

え？鼻、折れた？曲がった？？

え、え、え、え、？？？

子どもがお腹の上で寝転がっているのに

私はひとりプチパニック。

以前、自転車同士の事故で顔面を骨折した過去があるので

非常に嫌な予感…

その時はバイトに急いでたから痛かったけど必死に自転車漕いでバイト行って

着いたらめちゃくちゃ痛くて泣くしかなくて

しばしば家に帰されて病院行ったら骨折してた、、。

あと1センチズレてたら失明のところでした🥶

同じニオイ。

何とか耐えて子供寝かしつけてから

起き上がるも、

流血は無し！良かった！！

が、

痛いのはその後。。。

一晩明けた今日、

痛い😭😭😭

洗顔痛い、食器洗いで下向くだけで痛い、目を擦るのも痛い、鼻すするのも痛い、メガネも痛い、

さらにはマスクも痛い😭😭😭

めちゃくちゃに痛い😭😭😭😭😭

今夜の寝かし付けは、いつも以上に恐怖でした。。。

寝かし付けしつつ、自分の鼻を守らねばなりませんでした。

やる気無いのがバレたのか、

寝かし付けにいつもの4倍の時間が掛かりました。

お互い、ツラいね😢

てゆうか、

なぜ人の上で入眠準備をするのよ😂

まぁ、

そのうち一人で寝るようになる事を思うとさみしいです。

これも今だけの楽しみということで

痛いのも大きくなったら話そうと思います。

大きくなあれ😄

ひとりで歩く 褒めるか、怒るか。

我が息子、すくすく成長してくれています！

が、

ここ最近の悩み。

それは、

どんどんひとりで歩いて行くこと。

何が悩ましいかって、

繋いだ手をすぐ離してとっととっと、と

勝手に歩き回ってしまうのです😭

自動ドアで遊んだり、扉という扉にいちいち反応して

買い物したいし前に進みたい私をよそに

これでもかと遊びまくる。

😫

これが、イラつく。

私の心のままに言うと、正直イラつく。笑

遊ぶのは構わない、

ただ、私が離れないと知ってどんどん離れる距離がエスカレートして行く今日この頃。

私が遠くに行って姿を消していると、

知らぬおじいちゃんおばあちゃんが話しかけてたり

しまいには、

インフォメーションのお姉さんが親探ししてる。

はぁー。

チッ。

と、私の心では舌打ちしまくり。

子へのイラつきとプラスして

子供を放置している自分が悪者だからです。

子供を放置して何してんの、親は！

子供産む前の私の心の声です。

そういう声を発してきたから、

そう思われてるんだろうなぁ、と自分を責めるわけです。

これが、身から出たサビ、でしょうか。

でも、

お手て繋いで歩けるようになるよ！という声をネットで見て

あと2年の辛抱か、と、自分をなだめました😂

ありがたい、ネットの力…✨

歩いて、いろんなところに興味を持ち進んで行く我が子の姿は

イラつくけど、これもひとつの刺激だし

成長の証なんだなぁ、と思います。

それを、ダメ！と、何度も制止するのは

私も嫌だし疲れるし（笑）

子どもも窮屈かなぁ、と。

子育ては、日々模索ですね🐨🐨🐨

気持ちを強く持つこと

こんばんは。

梅雨空が長すぎて

実家に居座っている私が言えることではないのですが、

カビ多すぎ！！！😭

バッグも靴も洋服にまで！

嫌ですね、早く梅雨が明けて欲しい。。

さて、思ったことを綴ってみます。

今日のテーマ、

「気持ちを強く持つ」

これは、かなり、難しいです。

様々な事に当てはまると思いますが、

わたしの場合、現在離婚調停真っ只中！

コロナの影響もあり、3月から進んでなかったのですが

やっと再開したようで。

そろそろ調停の連絡をもらう頃なのですが…

端的に言うと、

"離婚、考え直そうかな"

です。

夫からのモラハラで限界を感じ

子供を連れて家を出たのですが、

そもそも、それが間違っていたのではないか？

あるいは、

わたしがもっと我慢すれば良かったのではないのか？

など考えます。

離婚を決めて家を飛び出て

女性相談にも行き、弁護士を立てて…

と、ある意味勢いがその時はありました。

離婚の意思は絶対だ！

あの生活には戻りたくない！

子供のためにも彼と一緒じゃダメだ！！

その気持ちでいました。

その気持ちを、維持し続ける。

その感情はどこからきているのでしょうか？

逃げたいから？

安心、安全のため？

子供のため？

自分のため？

恐怖感？

恐らく、全てです。

それだけ必死だったにも関わらず、

家を出てまもなく10ヶ月になろうとしている今ですが

離婚しない方が良いのでは？

と考えるようになりました。

この気持ちは、実は初めてではありません。

正直、何回か考えた事があります。

滑り台を滑らせるのに

上まで行って、子供をキャッチするために

急いで下に行かなきゃいけない時や

重い荷物と子供を車から降ろす時や

自分の体調が悪い時などなど。

"あ、1人だと、キツいな"  と感じます。

あとは、幸せそうなファミリーを見た時です。

当たり前のようにお父さん、お母さんがいて

家族でいる。

そんな光景を見た時も、胸に強い風が突き刺さります。

"後悔と不安の突風"です。

それは、一瞬ですが、

確実に、わたしの心をえぐっていきます。

そして、いま、なぜ気持ちが揺らいでいるかと言うと

実際に離婚したらどうなるか、

どういう生活に変わるのか、を

より、今まで以上にリアルに考えたからです。

もちろん、初めてではないのですが。

その考えた結果、

子供を育てられるのか、

仕事に就くことができるのか、

子供のお金は大丈夫なのか、

などなど、

覚悟はしていたけど、現実問題どうなのか、

その責任を負えるのか、不安に襲われています。

その不安な気持ちから楽になりたくて、

離婚、止める？

という気持ちに至ったのだと思います。

やはり、

気持ちを保つことは、容易ではありません。

モチベーションを保つのも、容易ではありません。

その心のケアをしてくれる存在や

心が折れそうになった時どうしたら元気になれるのか、

その方法を

あらかじめ自分で用意する事が大切。

今の私だと、、、

息子の笑顔！

なんて言いたいですけど、

その笑顔を見て、この笑顔を守れるのか？この一人の人間を育てられるのか？という不安と自信の無さに今日は涙してしまいました。

なので、

今は、これじゃないんだと思います。笑💦

それを、見つけようと思います。

気持ちを強く持つためには、

まず、弱くなる自分を受け入れること、なぜそう思うのかを考えて、

振り出しに戻ると、元に戻れたりもします。

「そうそう、こーゆー理由で私はこの道を選択したんだ！」と。

そして、"自分が元気になる源は何か"

パワーアイテム、パワーフード、パワースポットなど

常にいくつか用意しておくのが良さそうです🍬

私は、

子供の笑顔のため、

子供と私自身の人生のために、

この決断をした。

誰がなんと言おうと、

"自然な笑顔"でいたいから、

家を出た。

きっと、また、すぐに、

あと数時間後かもしれない、

不安になって迷うかもしれない。

この決断で良かったの？

その迷いそのものが、

生きているということ。

実家にいれる、ご飯が食べれて、お風呂に入ってお布団に寝れる。

それに感謝すればいい。

三浦春馬さんの死は、とてもショックでした。

だからこそ、

いま、悩んでいることも、辛い思いをしている事も

全ては生きているからこそなのだ、と

思うようにしています。

逃げ出したいけど、ね。

みんな面は美しいけど

いろんな不安や恐怖と闘っているんだよ、

私一人だけじゃないんだよ、

と

言い聞かせる。

泣いたっていいんだから。

長文になったけど、

この辺でおしまい。

子供は横で寝たから、爪を切ります。

起きている時は全く切らせてもらえないので😂

それが終わったら、ハイボール飲みます🍺